Театральное....

[OldKingStreet7-Eho]

Ох, не могу, у меня сегодня просто истерика была от хохота...

Репетируем "Фальстафа" - оперу, написанную Верди по "Виндзорским проказницам" Шекспира.. Одна из немногих известных опер мирового репертуара, в которой все остаются в живых Ну и вообще, смешно и забавно... Сегодня была первая костюмная репетиция... Все костюмы "хороши" - художник постарался, маму его... (завтра постараюсь сделать фоток и выложить) Но один костюм просто произвёл фурор... Один из наших солистов (относительно молодой гей) обладает не слишком хорошим голосом, но потрясающей фигурой, о которой он неустанно заботится, посещая спортзал... Наш милый художник по костюмам (сарый гей) придумал для него обалденный костюм - смугло-телесного цвета верх, создающий эффект обнажённого торса, покрытого очень красивой татуировкой, шлемик с рогами (мы в этой сцене изображаем всяческую лесную нечисть, как-будто) и штаны-"фонарики" - по моде того времени... А из гульфика свисает пугающих размеров поролоновый член... Любой, кто этого коллегу за кулисами видит, начинает, естественно, прикалываться... Член, в отличие от цвета "торса" почти белый, "незагорелый", что заставляет задумываться о том, что "сатир" сегодня первый раз вышел "на охоту" - хозяйство не успело увидеть столько солнца, сколько остальные части тела... Сцена у нас небольшая, скажем, и в какой-то момент нас на ней много, а костюмы почти у всех весьма объёмные... Начинаются шутки по поводу того, что, если ОНО не дай Мерлин, встанет, то кого-то просто со сцены в оркестровую яму снесёт... Ну а самое главное, в опере занят детский балет, изображающий "нимфочек и чертенят"... Как раз в тот момент, когда мы начинаем обсуждать, что, хорошо бы это хозяйство как-то прикрыть, чтоб не вызывать нездорового интереса молодёжи (детки лет 5-9), как появляется девичья стайка и замирает при виде ЭТОГО... Глаза и рты широко раскрываются, коллега краснеет (под шлемом и гримом всё равно было видно), девочки окружают его и начинают задавать восторженные вопросы (бабушка, а почему у тебя такой большой...) , ощупывать и оглядывать это чудо... Мы стоим и давимся хохотом... В конце концов, я изрекаю, что это большая травма для детей, потому что они же будут думать, то ОНО должно быть ТАКОГО размера, и когда придёт время, и они убедятся, что это делеко не так, это может серьёзно повредить их сексуальной жизни... Все присутствующие сплозают по стенке... Кто-то говорит: ничего, главное, чтоб мальчики не заостряли внимания, а то разовьётся комплекс неполноценности.... И тут появляются мальчишки... Народ бьётся в припадке... Один "вьюнош" так и ходил за коллегой хвостом всю репетицию и старался то потрогать, то получше рассмотреть... Когда я недовольному коллеге сказала, что не фиг жаловаться - достойная смена растёт, он опять дико покраснел Короче, несмотря на то, что всё это длилось в общей сложности 5 часов, было весело



В тему, байка от Бориса Львовича:



Говорят, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с Песней Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов". Там между строчками текста звучит семь четвертей оркестровой музыки, буквально так: "Как во городе было во Казани!" (раз – два – три – четыре – пять – шесть – семь! – играет оркестр), "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь: раз – два – три – четыре – пять – шесть – семь!), "Он татарей бил нещадно…" ну и так далее. Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнет, то позже. Дирижер пригрозил: еще раз – и выгонит из спектакля.

Бас побежал к концертмейстеру: помоги, говорит, придумай что-нибудь! Тот поморщился: "Сто раз уже репетировали, какой же ты мудила! Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну, вот хоть эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!"".

Стали пробовать: "Как во городе было во Казани! (ка-кой-же-я-му-ди-ла!) Грозный царь пировал да веселился! (ка-кой-же-я-му-ди-ла!) Он татарей…" Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль. Дошел до злополучного номера. Спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь…" – дирижер с бешеными глазами показывает палец: мол, опять вступил на одну четверть раньше. Со следующей фразой тоже самое. Словом, совсем облажался: кончил петь – оркестр еще играет… Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот только руками развел: "Ну, ведь десять раз репетировали! Ну, давай еще раз: как ты пел?" "Как во городе было во Казани, – стал загибать пальцы бас, – ка-кой-же-я-му-дак!.."