Придя в театр, Майкл с удивлением обнаружил, что одно из мест в партере занимает внушительных размеров шотландская овчарка колли:
Исподтишка наблюдая за ней, он обнаружил, что колли получает от спектакля видимое удовольствие, хихикая и кручинясь в зависимости от поворота сюжета:
В антракте Майкл подошел к хозяйке колли: - Я поражен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля: - Знаете, - ответила хозяйка, - я поражена не меньше вашего -Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась. ---
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было. ---
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы.... ---
Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.
---
Вканун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".
---
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки. - Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.
---
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения? - Право, Алистер, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год.
---
Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:
- И как твои муж? Бережливый? - О, да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.
---
Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил полшиллинга. Он долго искал его, пока подошедший полицейский не сказал:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам.
Через десять лет шотландец снова был в Лондоне и оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро. - Ого! - сказал шотландец - Этот парень держит свое слово!
- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. - Ты - расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! - Но этот был последний.
---
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. - Из самой великой страны мира! - ответил американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор
---
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... - Но как ты меня узнал, отец? - По галстуку, сынок, по галстуку...
* * *
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий. - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
* * *
- Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
* * *
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
* * *
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
* * *
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
-
-
16.04.2011 в 00:11-
-
16.04.2011 в 00:43-
-
16.04.2011 в 03:13Вот наткнулась. Шотландский юмор.
С юмором о Шотландии и шотландцах
Придя в театр, Майкл с удивлением обнаружил, что одно из мест в партере занимает внушительных размеров шотландская овчарка колли:
Исподтишка наблюдая за ней, он обнаружил, что колли получает от спектакля видимое удовольствие, хихикая и кручинясь в зависимости от поворота сюжета:
В антракте Майкл подошел к хозяйке колли:
- Я поражен:
ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля:
- Знаете, - ответила хозяйка, - я поражена не меньше вашего -Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
---
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
---
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы....
---
Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.
---
Вканун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".
---
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.
---
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Алистер, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
---
Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:
- И как твои муж? Бережливый?
- О, да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.
---
Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил полшиллинга. Он долго искал его, пока подошедший полицейский не сказал:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам.
Через десять лет шотландец снова был в Лондоне и оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого! - сказал шотландец - Этот парень держит свое слово!
-
-
16.04.2011 в 03:14- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ты - расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
- Но этот был последний.
---
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор
---
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...
* * *
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
* * *
- Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
* * *
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
* * *
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
* * *
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
-
-
16.04.2011 в 10:49Solli
сэр Бормоглот
))))) Спасибо за позитивчик)))